Triunghiuri conjugale posibile

Cum stăteam şi mă dădeam eu cuminte pe net, am ajuns pe la Tomata, care ne scrie din postura iubitei despre prietena iubitului. Totul pornind de la Creatza, trecând pe la Raka şi Todo, şi ajungând să fie procesat în blenderul bucătăresc din postul ăsta. Nu de alta, dar mă mănâncă degetele să scriu şi eu despre asta.

Hai să începem cu clarificarea de concepte (că aşa ne învaţă pe noi la şcoală), pentru a nu exista nici un dubiu cine sunt personajele de care vorbesc. Avem deci iubitul şi iubita, părţi ale unui cuplu, care sunt împreună de o perioadă X de timp (iar aici x-ul nu e foarte lung, pentru că în cazuri din astea, problema triunghiului e deja rezolvată…fie prin acceptarea lui tacită, fie prin ruperea uneia din relaţii). Prietena lui nu este o amică oarecare, dintr-un şir mai lung sau mai scurt de amici şi amice. Prietena lui este prietena lui cea mai bună (sau prietenul lui cel mai bun), este în grupul ăla privilegiat de persoane pe care un individ le etichetează drept prieteni adevăraţi. Oameni pe care şi tu, femeie, îi ai în jurul tău. Fie că sunt masculi sau femele.

În mintea mea, un prieten bun la casa şi inima omului e de nepreţuit. Pentru că e ăla care e lângă tine când ai probleme, care te trage de urechi când e nevoie, pe umărul căruia poţi plânge, cu care faci diverse chestii. Şi asta nu se contorizeză în funcţie de sexul unuia din participanţii în prietenie. Da, e posibil ca la un moment dat să existe explozii hormonale, dar la fel de posibil (ba chiar şi mai posibil) e ca după câtiva ani de prietenie cu cineva de sex opus să nu mai poţi vedea în persoana respectivă să nu mai poţi vedea decât un frate/soră cu care împărtăşeşti momente din viaţa ta.

Ajungem astfel la una din premisele cele mai importante în ceea ce susţin: prietenia dintre un el şi o ea este posibilă, pentru că pulsiunile hormonale sunt rezolvate uneori înainte de începerea şi construirea prieteniei (da, ştiu cazuri destule, şi pe unele mi le revendic), fie pentru că acestea sunt trecute în timp la tăcere, prin apropierea de celălat în aşa fel încât acesta iese din peisajul de „posibil partener”.

Revenind la problema iniţială şi sperând că aţi înţeles ideile de mai sus. Atunci când iubita apare în peisaj, eu zic că nu poate, şi mai ales nu are niciun drept să ceară excluderea  prietenei cele mai bune. De ce? În primul rând că e atunci când te implici într-o relaţie nu anulezi orice legătură de prietenie din jur. Tu cum te-ai simţi dacă el ţi-ar spune: „Draga mea, de azi nu mai e cazul să vorbeşti, să ieşi la shopping, să face chestii cu prietena ta cea mai buna, pentru că sunt eu aici?”…Nu tocmai bine, nu?

În al doilea rând, prietena cea mai bună e acolo de mult mai mult timp decât iubita, şi prin urmare da, e normal (cel puţin în primă fază) ca cei doi să împărtăşească aderenţa la un trecut comun. Da, au glume proprii, au momente când simt nevoia să vorbească doar ei doi, au chestii care ţin de ei. Pentru că hai să fim serioşi, 3-5-10 ani de prietenie nu pot egala o relaţie de 3-5-10 luni de dragoste. Mi s-ar părea absurd să ajung, în calitate de iubită, să îi spun lui să alegă „ori eu, ori ea”. Pentru că tot din experienţă am aflat că prieteniile bărbaţilor sunt mult mai loiale decât ale femeilor, şi pus într-o situaţie de mijloc, el ar alege în majoritatea cazurilor, prietenii cu care e legat prin timp şi prin experienţe împărtăşite, decât prietena geloaso-posesivă cu care are un viitor incert.

Sunt de acord cu Tomata atunci când spune că, în calitate de iubită, trebuie să fii totuşi undeva în prim-planul inimii şi existenţei lui. Adică da, dacă eu am o problemă şi el nu e lângă mine doar pentru că iese la un suc cu prietena lui cea mai bună (deci, ea e bine mersi), atunci îmi pun un semn de întrebare. Dacă el vorbeşte despre noi mai mult cu ea, şi evită să discute cu mine, atunci îmi pun un semn de întrebare şi mai mare şi încep să văd problemele din cuplu. Însă la situaţii de genul ăsta nu se ajunge din cauza prieteniei cele mai bune, ci pentru că pur şi simplu cuplul respectiv nu a ştiut să gestioneze relaţia (şi oricum, motivele prostei comunicării şi ale neimplicării ţin mai mult decât de problema prieteniei, chiar dacă din perspectiva iubitei părăsite este mai uşor să arunci cu gunoi unde e mai aproape).

Cu toate astea, pot înţelege că uneori vrea să vorbescă/să iasă/să facă ceva doar cu ea şi nu cu mine. Pentru că şi eu am o prietenă „cea mai bună” (ba chiar, şi un prieten „cel mai bun”) cu care simt nevoia să ies din când în când la o cafea şi un pahar de vorbă. Dacă eu fac asta, el de ce să nu o facă? Nu sună puţin a tiranie?

Statutul „prietenei lui” este unul controversat zic eu. Dar cred că depinde foarte mult de felul în care eu, în calitate de iubită, pot înţelege că pot co-exista bine mersi cele două la un loc. Pentru că, până la urmă, totul depinde de a raţiona de la faptul că este „prietena lui cea mai bună”, la faptul că este „un prieten”, în sensul general, conceptual şi abstractizat. Şi atunci, de ce să fie nevoie de crize de gelozie, de nervi, şi de neînţelegeri?

Iertă-mi fie naivitatea, dar eu susţin că o relaţie poate exista şi se poate dezvolta fain frumos, atât timp cât fiecare membru al cuplului e dispus să facă asta şi indiferent de prietenii/prietenele pe care le are fiecare în spate. Şi mai ales, se poate dezvolta şi creşte pe lângă aceste prietenii. Pentru că totuşi o relaţie de iubire e altceva decât o prietenie, şi atunci cele două pot (şi e chiar indicat) să coexiste. Indiferent de natura genului persoanelor implicate în prietenie.

Şi nu, nu vorbesc din cărţi şi din idealizări. Eu chiar ştiu ce înseamnă triunghiul iubit-iubită-prietenă, şi trăiesc în el de ceva destul de bună vreme ca să spun „da, se poate”. Poate şi pentru că am avut fericirea de a înţelege situaţia (exact din prisma teoriei de mai sus), şi de a ne accepta prezenţa una-alteia. Şi nu, nu sunt geloasă. Pentru că relaţia dintre mine şi el nu are niciun motiv să excludă relaţia dintre el şi ea. Ba chiar dimpotrivă, eu zic că se susţin şi cresc armonios împreună.

Ioi…se pare că a ieşit un post mai lung decât bănuiam chiar eu, tot am impresia ca mai am ceva de spus şi nu ştiu ce…dar cam astea ar fi ideile mele complitate în urma posturilor de mai sus (adică eu sunt de acord şi cu Cristina, şi cu Raka, şi cu Todo, şi cu Tomata, chiar dacă îi contrazic pe fiecare pe ici-pe colo :)) ).

Anunțuri

10 gânduri despre &8222;Triunghiuri conjugale posibile&8221;

  1. 🙂 Ce proportii a luat dezbaterea asta. 😛

    Sunt atat de multe lucruri in plus de spus, incat cred ca ar tebui sa scriem o carte despre asta.
    Sa zicem ca acceptam o amica in preajma prietenului nostru, ca ne obisnuim cu prezenta ei, da’ chiar nu te enerveaza gandul ca atunci cand te certi cu el, el repede repede fuge la ea sa ii spuna, o suna sau alte chestii? Nu ai fi mai linistita daca in locul ei ar fi un tip? Nu stiu, zic si eu, pentru ca eu n-am atatia amici cum au alte fete, am mai multe prietene. si asta din cauza faptului ca la un moment dat… cu toti am avut altceva de impartit decat o prietenie. Fie i-am vrut eu, fie m-au vrut ei pe mine… si-atunci relatiile s-au racit.
    Asa ca, la mine nu poate functiona niciodata acceptarea unei prietene bune de-a lui, doar in cazul in care e lesbiana. :))

  2. Foarte frumos scris! Si eu am trait cativa ani buni intr-un „triunghi”. Ca si tine, am ajuns sa-l inteleg si sa-l accept, din perspectiva iubitei.

    Pe partea cealalta, cel mai bun prieten al meu e la genul masculin. Cate mi-am auzit de la iubitele lui…nici nu vrei sa stii. Desi nu mi-am bagat nasul in niciuna din relatii. Nici macar atunci cand, poate, era cazul sa zic ceva. Am considerat intotdeauna ca daca are nevoie de-o parere, vine el si-o cere, nu trebuie sa ma apuc eu sa-i dau sfaturi gratuit.

    Din pacate, nu toata lumea vede problema asa. 🙂

  3. Oau, vorba tomatei „ce proportii a luat dezbaterea”. Dar e un lucru bun, ca poti asa afla mai multe puncte de vedere. Oricum, un triunghi de genul asta, fara probleme, e o raritate :).

    • @Tomatacuscufita: Da, a luat proportii probabil si pentru ca fiecare vede lucrurile din diverse perspective. Eu aici am prezentat doar una, pe care o pot intelege si pentru ca am fost deseori in postura de buna prietena a unui tip, si pentru ca stiu cum e sa ai iubit cu buna prietena. Din punctul meu de vedere, nelinistea nu vine de la faptul ca sta de vorba cu un tip sau o tipa, ci ar veni oricum daca ar prefera sa vorbeasca cu oricine altcineva, mai putin eu, despre problemele noastre. Dar iti inteleg si punctul tau de vedere 🙂

      @ildiko: Mersi frumos. E drept ca e strict o teorie personala, dar am incercat sa o argumentez cat de consevent posibil.

      @Cristina_tm: Stai linistita, si eu m-am trezit in situatia de buna prietena acuzata ca ea e vinovata de ruperea relatiei dintre prietenul ei si o oarecare ea. Din pacatele, tipul asta de femei nu pot intelege ca uneori trebuie sa privesti in ograda proprie inainte de a arunca in altii cu noroi. Oricum, faina tema de discutie ai generat 😀

      @Todo: Cred ca nici prieteniile foarte puternice intre un el si o ea nu sunt foarte dese, si atunci oricum problema „triunghiului” e relativ restransa. Si in ea un rol decisiv il au fiecare din ele: prietena sa nu devina geloasa pentru ca nu i se mai acorda acelasi timp ca inainte si sa incerce sa vada iubita nu ca pe un inamic, ci ca pe un aliat; si iubita…tot la fel, dar in sens invers 🙂 Ori femei non-posesive, cu gelozie bine cantarita, fara simt de superioritate si care sa gandeasca lucrurile atat de logic precum mai sus, nu se gasesc la toate colturile de strada 😀

  4. Repede repede trebuie sa scriu si eu, ca ma grabesc sa’mi fac bagajul deoarece parasesc savana 10 zile, spre linistea berbecei :))

    Fetelor, VOI aveti o problema grava! Nu stiu care e faza cu Tomata, dar sa va spuna si un tip care e faza. E am o buna prietena. Este cel mai de pret OM pe care’l vad si sun si pentru care sunt in stare sa fac orice, pt ca si ea este in stare sa faca orice. Relatia dintre mine si ea este una de o iubire platonica, singura chestie care nu atesta aceasta relatie ca fiind una oficiala in care sa ne tinem de mana, este cea sexuala. In rest ea este cea de la care cer un sfat, pe ea o intreb cum intelege reactiile prietenei mele (oricare ar fi ea), pe ea o intreb ce parere are, iar intrebarile se intorc si la mine. Eu sunt pentru ea frate si iubit atunci cand este cazul, si ea sora si iubita. Ea este persoana care’mi completeaza tampeniile. Pentru ca ne intelegem de minune, eu fiind cel serios si tot timpul prevazator si linistit, ea aeriana si haotica si mereu cu zambetul pe buze. O cheama Alice. Pe blogul meu sunt multe referiri la ea, pt ca de ATENTIE! 15 ani ne cunoastem! Cum naiba sa nu fim the best! Si’atunci oricine intervine in acest cuplu si incearca sa sape groapa celuilalt, va fi ingropat cu propriu’i pamant! Acum o vara am avut o prietena care a incercat sa ne inteleaga si sa fie ok cu relatia mea dintre mine si ms. A, dar l’a un moment dat m’a pus sa aleg intre ea si ms. A. Ghiciti cine a zburat dupa floricele pe campii din peisaj. Si tot pentru voi fetelor, trebuie sa va mai spun o chestie destul de complicata: gelozia si posesivitatea apare atunci cand nu ai incredere in tine in primul rand, si in el in al doilea rand. Pentru ca dak ai avea incredere in tine ai reusi prin diverse moduri si idei si fantezii si vorbe sa ti’l tii aproape, iar dak ai incredere in el, poate sa aiba si un harem in jurul lui, dar dak tu vezi ca dintre toate te cauta pe tine si doar pentru tine are ochi si limba, multumeste’te! Asa ca dak tu ca fata ai o problema cu prietena lui cea mai buna, este strict problema ta si trebuie sa porti o discutie cu el sa’i expui pctele tale de vedere. Iar dak ai incredere in el, o sa fie si mai bine.
    P.S.: nu fac referire la cineva mentionat in acest postblog, ci vorbesc in general 😀

  5. La treaba grea te-ai angajat scriind despre acest tip de „triunghi”.Un raspuns clar si concis nimeni nu l-a gasit,cel putin pana acum.Cert e un lucru:la vorbe frumos mestesugite te pricepi,dar o vorba spune asa:”TEORIA ,CA TEORIA, DA’ PRAFTICA TE OMOARA!”-mamadinbucate stie de ce!:-/

  6. Femeia si barbatul sunt facuti sa fie impreuna. Daca sunt apropiati dar nu sunt impreuna nu inseamna ca nu ar exista intre ei si o anumita tendinta spre intimitate. Din variate motive astfel de tendinte pot fi inhibate. Desi o relatie platonica poate fi tranzitorie sau de lunga durata ea nu este un stadiu static, imuabil, ci un proces care pentru a dura trebuie intretinut macar de unul dintre cei implicati.
    Monogamia s-a generalizat relativ recent in evolutia oamenilor si desi astazi sustinem ca nu suntem poligami totusi, societatea considera ca fiind normale relatiile multiple asociate cu tineretea iar idea divortului si recasatoriei sunt larg acceptate. Se pare ca avem mai degraba o institutie a monogamiei in timp ce oamenii pot fi si poligami. Cat de platonica e aceasta poligamiei depinde de fiecare dintre cei implicati.

  7. @leul din savana: si acum ca sa fie circul complet ar trebui sa fac o criza de gelozie in online, sa ne creasca vizitele si mie, si tie si Alicei. 🙂 Din fericire, imi e inca prea somn si ma gandesc la voi in drumul spre Austria. Si problema increderii o sa o tratez eu separat 🙂 However, sustin in continuare ca in aparitia unui triunghi de gen nu trebuie pusa una din fete mai presus de ailalta, ci doar in planuri paralele, la fel de importante. Atat timp cat se intampla asta, no need for gelousy 🙂

    @mama lu’ Oana: da, asa e, mama mea stie multe. Si da, recunosc ca uneori practica poate fi deficitara.

    @pasiivorbelor: Nu neg tendinta spre intimate. Sustin doar posibilitatea existarii in paralel a iubirii platonice (wtih the best friend) si a relatiei de dragoste cu iubirea. Ceea ce din punctul meu de vedere, nu e poligamie si nici nu e condamnabil.

    @Raluca: Cel putin 15 :)) Daca ma chinuiam, imi ieseau mai multe. 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s